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黑匣子记录器
November 15 过冬了冬天一来，整个气场都不一样了。
不下雨的天气，干净得像是不带一丝灰尘和指纹的金属表面。映照出的一切景物都冰冰凉凉的。好像随时会流淌开来。
可是今天又下雨了。又想看第101遍的《迷失东京》。。。“事实上，我一点都不为你担心。”BOB对CHARLOTTE说，他说她总会找到自己真正想要做的事情。因为她如此特别。
总有些人试图拒绝生活造成的损耗。这片子对我来说简直是励志电影，温情得就像老朋友交换的一个默契眼神。 October 20 近况今天，忽然觉得前阵子在看的那本阿特伍德的小说<浮现>不那么无聊了。结尾女主角的疯狂也并非不可理喻。说到底<浮现>就是女主人公围着自己内心的边缘绕了很长的路最后抵达的故事。
每个人都需要一个可以用来返回的地方。它和最初的记忆，还有安全感的构成有关系。
可是我每次回老家的时候总是感觉自己已经失去了可以返回的场所，许多记忆里喜欢的部分都被拆除了。我知道最后它会成为和我的过去毫无关联的一个存在。
看一些过去喜欢的诗歌，听以前喜欢的音乐也是这样的感觉。它们都失去了原来的样子，就和家里那边一样，在我一年年的返回中变得陌生。
记忆总是像滤网而且爱添油加醋。它们经过我们内心的时间之后其实已经变成了虚构的概念。
刚才在看博尔赫斯的《英文诗两首》。原来谁陷入了爱情里都会变得可爱又蹩脚。难怪爱情诗总是这么抒情傻气惹人生厌。
好像从小到现在，每个阶段，我都需要一个让我感兴趣的事情，一个兴奋点。最近是塔可夫斯基。我似乎推荐了所有的人去看《潜行者》。哈哈哈。
October 06 今天悲惨得像一个悖论每次回家总要忍不住叙述隔绝的两个空间造成的不真感。回家的公路就像一条直线连接了彼此。
就好像，在杭州那个空间，另一个我还好好地存在着。就像我离开家，家里的我也同样继续存在一样。
很悲惨的是，昨天去野外又被虫咬的过敏，就像玉米一样满腿包，太让人抓狂了。配了药，医生说得多喝水，我想大概是要稀释血液里虫的毒素。可惜中毒没有造成致幻效果。
问题是现在药还不能吃，药有催眠的副作用，可我要赶稿子。。。可是腿上的包难受得让我根本就没心情赶稿子。。。要想不难受就要吃药。。。于是我坐在这里可悲得像一个悖论在循环往复。于是就爬上来更新荒芜了很久的blog。
把以前中学时很喜欢的书重新翻一遍，都觉得有点青春期式的做作。最近看了几部好片子，不知道什么时候能打起精神来写写。。。还是觉得不带一点幻想气质的书、电影都像压缩饼干一样难以下咽。
September 26 很久没更新了我觉得自己最近的心情像一棵植物。就是面对所有事情的时候，有一种很宁静的疏离感。好像没有任何事情可以干扰我。也没有任何倾诉和改变的需要。连在梦里面抬头看天空的时候，都是满满的梧桐叶子。
我想这应该和秋天有关系。 |
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